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27 respuestas
Realmente me siento que estoy siempre haciendo roles que no me corresponden, cogiendo mas responsabilidad de la que realmente me tocaria.
Lo veo mas en la pareja y en el trabajo
A lo largo de mi vida he asumido roles que creo no mo correspondían. He comenzado ha liberarme.
Hace ya un tiempo que me di cuenta de lugares que no me correspondían y he mejorado mucho. Aún necesito mejorar más en algunas situaciones actuales con mis hijas. Tengo dos hijas adultas y somos muy cercanas. Intercambiamos mucho los roles al contar problemas y pedir ayuda y consejos. A veces siento que las dejo muy preocupadas. Tengo mucho que aprender…
Llevo años tirando de todos y de todo, en lo laboral me he conformado con lo que ha venido y después por cargas niñas más adelante sobrinos, seguido de padres y hermano mayor.
Evidentemente, con mis hermanos he sostenido el rol de madre en ocasiones,con mi madre cuando se quedó viuda me absorbió la vida, y con mi marido,mi rol es tratarlo como un hijo, ocupándome de su bienestar.
En el trabajo, me responsabilizo de todos los departamentos.
Es normal que me quede agotada
Asumo roles que no son míos en el trabajo ,es algo que me sale con total naturalidad y que se que no es asi.
me prometí que la abnegación maternal, debía equilibrarla,para no reproducirla en mis relaciones familiares.
sin embargo no es fácil encontrar nuevo camino.
y siento que hay mucha irresponsabilidad afectiva en las devolución a mis acciones y consejos en la familia. Entonces paso al ostracismo, por evitar respuestas violentas verbalmente de mi parte… ya que no tolero esa abnegación constante de enseñar y ayudar a quienes no escuchan y no valoran el respeto y la empatía necesarios en todo vínculo
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Asumi desde joven el rol de “responsable” de la familia, y si bien lo fui soltando, sobre todo emocionalmente, dejando la “culpa” para incluso emigrar, hay una parte que sigue ahi que es la economica. Y por otro lado, como unica hija mujer, como no tener esa “deuda” de no estar para mama si te necesita.
como hacer para no pensar en eso de esa manera? es dificil…
Sé que estoy en un camino que no quiero estar, que querría otra vida diferente y no la consigo y necesito ver la luz del porque no puedo conseguir.Aunque y a pesar de todo, sigo confiando en la vida
Llevo desde niña ocupando el lugar de madre con mis padres. Aunque ahora soy consciente de esta dinámica y he ido haciendo cambios no termino de soltar este patrón que tanta energía consume.
Me encantaría también trabajar el merecimiento con respecto al dinero. Tengo miedo quedarme sin él.
Mi peso es por parte de madre y en mi familia se repite la misma historia que mi abuela materna y mi madre repite y mis hermanos también.creo que vine a romper esa dinámica
Antes cuando mis padres vivían asumo complacerles a pesar de lo que yo pudiera querer para mi , por ser hna mayor de 5 hnos asumí el rol de casi madre ejemplo y hasta proveedora , me casé muy joven quizás huyendo un poco pero no cambio solo tuve dos casas mi hogar y la de mis padres , hijos y hermanos , con el tiempo murieron mis padres , me separé , emigraron mis hijos , luego yo , fui soltando responsabilidades con mis hnos , mis hijos , pero quedé con una pésima relación con el dinero , nada me alcanza , se me va con facilidad , me siento cansada , triste , frustrada , trabajo muchísimo .
Des de la separación de mis madres en mis inicios de la adolescencia he cargado con roles/situaciones que no me tocaban para ese momento. des de entonces tuve que ayudar a mi madre a volver a tener una vida, que fuera feliz, y sin embargo, muchas veces lo pagaba con nosotras. des de ese momento siento que estoy más metida en su vida de lo que me gustaria, y eso hace que me sienta enfadada cada vez que me pide ayuda con cualquier tonteria, me he llegado a pomer en medio en su relación con su pareja, etc. Con mi hermana también siento preocupación por su futuro laboral, sus parejas…. y con mi pareja es cierto que también me siento como cuidadora.
Me afectan los tres ámbitos.
La relación con mi padre no era buena porque veía como menospreciaba a mi madre y con mi hermano casi no tengo relación.
La abundancia nunca llega, siempre hay muchos obstáculos.
Aguanto y aguanto y estoy muy agotada.
Durante mucho tiempo, me sentí responsable de mis padres por ser unos egoistas y unos inmaduros emocionales, y de mi hermano por estar enfermo. Cuando tuve a mi hijo, solté todas esas responsabilidades y me sentí culpable al principio, incluso hoy a ratos, pero también liberada. No era mi rol ser la madura de esa familia. Yo solo soy la hija y la hermana. Nada más me corresponde.
Desde pequeñita me quise ocupar de mi madre al ver que ella sola se ocupaba de sus dos hijas y de su marido que tenía depresión y fuertes ansiedades desde el día que se conocieron.
Yo sufría mucho al verla llorar, desbordada por todo aquello con lo que cargaba y trataba de ayudarla con muchas de las tareas en casa o incluso en su peluquería cuando tenía unos 10/11 años.
A día de hoy, mi padre ya fallecido por suicidio hace unos años y mi hermana sin relación con el resto de la familia ni con nosotras, yo trato a mi madre como si fuese mi hija, a mis 37 años sigo sufriendo por su economía y sosteniéndola, así como por su bienestar y felicidad…
Evidentemente eso me lleva a actuar de madre con mi pareja y en el trabajo, como bien dices en la píldora, siempre, sin excepción, me he sentido con la carga y responsabilidad de que de mi dependía que las cosas funcionasen.
Soy consciente de todo esto, pero no consigo hacer un cambio interno real, que me permita romper conscientemente con este rol, por mucho que lo vea
Sé que en varios aspectos de mi vida ocupo roles que no me corresponde como en mi familia que hago de padre y madre de mis hermanos en muchas ocasiones, siendo casi la menor de todos en el trabajo, ocupando roles que no soy yo la responsable y en la pareja, que actuó como madre siempre
Hace ya tiempo que descubrí roles que no me tocaban , poco a poco fuí tomando mi lugar , en primer lugar como madre de mis hijos ,seguidamente como hija de mi madre , este último ha sido el que más me ha costado porque mi madre es una persona muy demandante y no me respetaba, finalmente tuve que alejarme de ella con todo el amor del mundo , sin reproches , sin quejas , y solo así consigo estar como hija de ella y madre de mis hijos.
Siempre he sido una persona que he complacido sobretodo a mi familia y dando mil y una explicación, y ahora que aprendí a decir que no, soy la mala y la que hace las cosas mal, aunque en el pasado tb pero no me importaba lo que opinaran, pero ahora no sé porque me siento a veces culpable y dudo de mi misma. en el trabajo me paso de ser buena y hacer como otros quieran las cosas a mirar por mi y ya ser la problemática y dejarme de lado, siempre me paso dando explicaciones, porque hablo demás????
En el trabajo, siento que mi esfuerzo es imprescindible para luego sentir que no soy suficiente. Otras veces siento que no sé me valora suficiente
Definitivamente no tengo definido mi lugar en la pareja no sé exactamente cómo y mi trabajo tampoco lo tengo posicionado
Siempre he tenido la sensación de tener que cuidar de mi madre y de la gente que quiero, dejándome a mí misma a un lado. Porque creo que no hay recursos, tiempo,… para todo, ni todos.
Como sobrino mis abuelos me hablan de solucionar los problemas de mi hermano como si fuera mi hijo por qué ellos no quieren tomar el rol de padres, eso me afecta mucho y lo rechazo, para que ellos cojan ese rol.
He tenido un rol de salvadora y de llevar riendas para mejorar la vida o aportar a los demás para sentirme valiosa… hace tiempo que lo llevo trabajando, y he soltado ciertas cargas y patrones, pero de primer impulso tengo la misma actitud y acción de salvar, luego pienso dos veces y reculo, pero si he abierto caminos a mis padres, en el trabajo a compañeros (en el pasado) y con mi pareja. Pero si soy consciente de que llevo trabajando mucho por ocupar mi lugar real y no hacer lucha.
Asumo roles para no ocuparme de Mi.
Siento que en mi familia tengo un rol que no me pertenece, intentar siempre estar juntos y bien, que estemos unidos, cuidar a mi abuela que fué mi figura materna. Siempre de lazo entre mis padres porque ellos no saben escucharse y comprenderse. Todo esto sobre todo desde que tengo mi propia familia, es lo que siento desde fuera.
Siento que estoy en el camino, también que llevo mucho trabajo realizado. A veces me siento cansada y vacía. Normalmente las personas de mi alrededor siempre me cuentan sus historias y problemas, y digo, quien me pregunta cómo me siento yo.
Creo que por ese motivo mi peso sigue en mi cuerpo. Gracias .